关于对方逼离心态的一个重要的类型：解脱痛苦

好的婚姻/是两人一起修行
面对伴侣的逼离，我们想尽办法劝他。
想把他从离婚的那个念头里，拉出来。
但是对方不顾我们如何难过，不管孩子多么可怜，坚决地想要离婚。
我们怎么劝，都劝不动他，感觉这段婚姻似乎真的走到了尽头，救无可救。
为什么对方这么坚决，难道婚姻挽回真的没有希望了吗？
不是的，只是有一个关键的问题，你不懂。
那就是：逼离的一方在坚定地提离婚的时候，他到底在想什么？
今天和大家详细讲一讲，关于对方逼离心态的一个重要的类型：解脱痛苦。
如果你的伴侣的心态是这种类型，你真的知道了他在想什么，他离婚的目的是什么。
你就知道该往哪个方向走，去挽救你们的婚姻，让你们的关系有了突破性的进展。

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一
我忍你很久了，我和你没法沟通！
阿玫和老公结婚十年了。
有一次，她在外地出差，她发消息、打电话，老公都没有回应。
于是她就一直打、一直打，打到了晚上12点钟，老公才接着电话，第一句话是：“我们离婚吧！等你回来，就去民政局。 ”
阿玫当时就傻了，问老公：“为什么要离婚？我们又没有什么大的冲突。 ”
结果老公说：“我忍你很久了，这次你给我打了几十个电话，就暴露了最大的问题。
你总是在控制我，你还控制我的消费，每个月我赚2、3万，你就给我2、3千。
我在你面前就跟儿子似的，我和你说什么都说不通，我说什么你都指责我，我和你没法沟通！“
说完，老公就挂掉了电话。
阿玫愣住了，立刻给老公回拨过去，老公直接关了机。
阿玫感觉整个人都慌乱了起来。
她给老公发了很多很多的短信，老公都没有回。
她还抱着希望——提离婚，只是老公的一时冲动。
出差回来，她第一时间跑回了家，结果发现老公已经收拾行李离开了家。
她发短信给老公，老公直接回：下午三点，民政局见。
阿玫抱有的最后一丝幻想被刺破，她瘫坐在地板上，内心一片空白，过了很久，才撕心裂肺地哭起来。

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如果你和阿玫一样，正面临婚姻破裂的危机，不知道该如何破局。
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二
离了婚，我才能从痛苦中解脱
无论对谁而言，离婚都不是一个能够轻易下的决定。
每一个提出离婚的人背后，都有一个强烈的动机，促使他们提出离婚，斩断和伴侣多年的感情。
阿玫的老公坚决地想要离婚，是为了解脱痛苦。
在这十年的婚姻里，阿玫一直认为老公是一个很包容的人。
她却不知道老公一直有一个感觉——我不能做自己。
阿玫对老公有很多的要求，比如：早点回家、随时报备、工资上缴、减少应酬……
在一开始的时候，老公对阿玫的爱意还很浓，他内心的能量还很足，他可以满足阿玫的这些要求。
但是时间久了，阿玫的老公心里累积的不满越来越多。
他辛苦工作赚的钱，希望多花一点犒劳自己、招待朋友。但是每个月的私房钱就只有2、3千。
他不喜欢家里的装修风格，但是阿玫不听他的意见，还说他的想法不成熟。
他希望有一些个人独处的空间，但是阿玫总是随时随地想知道他在哪里，在干嘛。
每一次的控制、指责，都是失望的积累，让他感到很压抑，想逃离。
他认为：“在这段关系中，我的意愿一再被压缩，我的想法、感受不重要。我一直在付出、在牺牲，让自己一再让步、退无可退，去让她满意。
我感到很委屈和压抑，我和她说，她也不在乎，也不听，我真的不想在这样生活下去了。 ”
终于在收到阿玫几十通电话后，阿玫的老公承受不住了。
这好像压倒骆驼的最后一根稻草，他决定要和老婆离婚。
从这个让他感到痛苦的婚姻中逃离，为自己活一次。

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很多人要求离婚，都和阿玫的老公一样：在婚姻中感到很痛苦。
他们认为离婚才能摆脱痛苦，获得重新追求幸福的权利。
三
谈离婚的误区：所作所为让对方更加绝望
如果伴侣逼离时是这种心态——离婚是为了解决痛苦。
那么让他们看见“希望”就很重要——继续在一起，我的痛苦也会得到缓解、解决，我在婚姻中也会得到幸福。
面对这种想要通过离婚来解脱痛苦的人，希望感是在离婚谈判中，影响离婚谈判走向、改变关系的一个核心点。
但是很多人在谈离婚的时候，所作所为并没有让对方看到希望，反而让对方对于关系更加绝望。
比如，你在跟对方谈离婚的时候，可能拼命恳求对方：“你能够再给我一次机会吗？我一定会改的！”
也有的人会跟对方拼命解释：“我当初这么做，是因为什么，我之所以这么做，是为了这个家好，为了你好。 ”
也有的人会开始指责对方：“你怎么一点良心都没有，一点责任心也没有。孩子怎么办，老人怎么办。 ”
不管是哪种做法，你的目标都是想要让对方改变想法，不要离婚。
可这时候，你会发现对方的反馈往往是更加地逃离，更加坚定地想要离婚。
你会感觉说什么、做什么都没用，你会感觉对方冷酷无情。
之所以会造成这样的结果，是因为你所有挽回的行为，都是为了不离婚这个结果。
却恰恰忽略了你们婚姻中最大的问题，那就是对方为什么想要离婚，对方在婚姻中的感受是什么，需要是什么？

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甚至在对方想要离婚时，当对方跟你表达他的感受和需求的时候，你也是不在意的，你更在意的是——我们可不可以不离婚。
所以为了赶快打消对方离婚的想法，你要么去和对方解释，告诉对方不是他想得那样的，事情没有那么严重。
要么就是让对方不要在意这些，让对方更有担当一些。
这会让对方感觉：“我的感受和需求，你果然是不在意的。在婚姻中，你不在意，在我被逼得要离婚，你依然不在意。 ”
当对方产生这样感受的时候，对婚姻剩下的就只剩下绝望了。他更加坚定了想要离婚的想法，越快越好。
四
让对方看到希望，并且持续性地看到希望
那么，如何让对方看到希望？
你需要把关注点转移到——你们的婚姻是怎么走到今天的，这个过程是怎样的，对方这个人是怎样的？
当你暂时放下离不离婚这个结果，开始关注婚姻过程中对方的感受和需求是什么，他的痛苦和委屈是什么的时候。
你们的交流才能真正开始。
这样，你说出的话，做出的事情，才能让对方看到你的成长与改变，看到婚姻变好的可能性，你们的婚姻也才能迎来转机。
当然，持续性是非常重要的一点。
具体可以怎么做？我们还拿阿玫举例。
老公说：“你现在说什么、做什么，都没用了，我们没机会了。 ”
阿玫按照老师的方法，没有急于解释，而是开始尝试理解老公。
她说：“我理解你说的都晚了，因为你已经失望太多次了，你曾经表达过、争取过，但是我都没有在意，所以你现在感到很压抑，想逃走。 ”
老公说：“是的，这段婚姻我早就受够了。 ”
“是的”这两个字，是老公逼离以来，第一次正向的回答。
阿玫知道这样的谈话方式，开始有效了，接下来就可以疏导对方在婚姻中积压的那些情绪。
阿玫说：“听到你这样说，我很难过，在婚姻中这么长时间，我都没有认真感受到过你的这些不满。
虽然现在说这些可能有些晚了，即使我们最后真的要离婚，我也不希望这些痛苦压抑在你心里。你愿意详细地和我说一说，这些年以来你的痛苦吗？”
阿玫的这种沟通方式，让老公的感受被看见，内心的情绪得到了清理，他的内心升起来一点希望感：好像对方真的和以前不一样了，对方开始关注到我了。
但是，这种希望感还不足以支撑他立刻撤销离婚的念头。
他还会觉得阿玫只是在装装样子，不久就会恢复常态。
这是很正常的，他对阿玫的认识是在这么多年婚姻中积累起来的。
想要打破他的这种认识，自然也需要给他一个逐渐适应和相信的过程。

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怎么办呢？
很简单，那就是——持续去做。
你自己要相信，你所做的这一切，对于你们的关系都是有正向作用的，是在打破过去恶性的互动模式。
然而在这个过程中，你可能也会有情绪，也会有不确定。
这时候，可以寻求专业婚姻咨询师的帮忙，作为你坚实的后盾，陪你走过这一程。
五
写在最后
很多时候，婚姻过成什么样，不管你是遭遇了被离婚、被出轨，还是被冷暴力，这些其实都是你们相处过程中结出的果。
我们常常因为这些果而感到痛苦，感叹命运对自己的不公——为什么自己找到的伴侣是这样的？
让自己沉浸在痛苦、怨恨当中，不敢对关系抱有期待。
恰恰忽略了，最重要的其实是因——也就是你们的婚姻为什么过成了这样。
我们每个人对婚姻都是有掌控权的，我们可以选择把婚姻过成什么样子。

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就像是你想养出一朵花，你需要定期给它松土、浇水、施肥、晒太阳，去精心地呵护。
那最后结出来的花一定是美丽的。
你的婚姻也是一样的。就看你是否有经营婚姻的意识，是否愿意从现在开始去做。
【关于对方逼离心态的一个重要的类型：解脱痛苦】如果你正面临婚姻破裂的危机，不知道该如何破局。